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AI 관련직종 : 프롬프트 엔지니어링 교육기관

skyofmay — Thu, 13 Mar 2025 15:35:37 +0900

프롬프트 엔지니어링을 배우고자 한다면, 다음과 같은 교육 기관과 온라인 강의를 통해 공부해 볼 수 있다.

1. 멀티캠퍼스(Multicampus)
'업무에 바로 활용하는 프롬프트 엔지니어링 with 파이썬' 과정을 제공하며, 생성형 AI의 핵심인 대규모 언어 모델(LLM)을 이해하고, 프롬프트 엔지니어링 기법을 학습하여 AI 서비스를 구현하는 실습을 포함하고 있다.

2. 프롬프트 엔지니어 코리아(Prompt Engineer Korea)
프롬프트 엔지니어링 전문 브랜드로, 챗GPT와 생성형 AI에 대한 교육 프로그램을 개발 및 제공하며, 수요에 맞는 맞춤형 교육도 가능하다.

3. Udemy
'프롬프트 엔지니어링 - Crash Course: 기초편' 등 다양한 프롬프트 엔지니어링 관련 강의를 제공하고 있다.

4. NobleProg
대한민국에서 강사가 진행하는 온라인 또는 현장 라이브 프롬프트 엔지니어링 교육 과정을 제공하며, 대화식 실습을 통해 최신 도구와 기술을 학습할 수 있다.

5. 인프런(Inflearn)
'ChatGPT 활용법, 생성 AI 프롬프트 엔지니어링 A to Z' 등 생성형 AI의 기초부터 활용까지 다루는 강의를 제공한다.

이러한 교육 기관과 온라인 강의를 통해 프롬프트 엔지니어링을 체계적으로 학습할 수 있다.

각 과정의 상세 내용과 요구 사항을 확인하여 본인에게 가장 적합한 교육을 선택한다면 프롬 프트 엔지니어링 직업에 한발 더 나아갈 수 있을 것이다.

AI관련 유망직종

skyofmay — Thu, 13 Mar 2025 15:25:52 +0900

AI 기술이 발전하면서 다양한 새로운 직업이 생겨나고 있다.

다음은 최근 등장한 AI 관련 직업 및 향후 유망할 직업들을 정리해 보았다.

1. AI 윤리 컨설턴트 (AI Ethics Consultant)

AI의 윤리적 문제를 검토하고 공정성, 편향성, 개인정보 보호 등을 고려하여 AI 시스템이 올바르게 개발되고 운영되도록 조언하는 역할을 한다.

2. 프롬프트 엔지니어 (Prompt Engineer)

AI 모델(예: ChatGPT, Midjourney)에서 최상의 결과를 얻기 위해 적절한 입력(프롬프트)을 설계하는 전문가입니다. 특히 생성형 AI 분야에서 수요가 증가하고 있다.

3. AI 데이터 큐레이터 (AI Data Curator)

AI 학습을 위한 고품질 데이터를 수집, 정제, 라벨링하는 역할을 담당합니다. 특히 AI 모델이 편향되지 않도록 데이터를 균형 있게 구성하는 것이 중요하다.

4. AI 오퍼레이터 (AI Operator)

기업에서 AI 기반 시스템을 운영 및 유지보수하는 직업입니다. AI 챗봇, 자동화 시스템 등을 관리하며, AI 모델이 지속적으로 최적의 성능을 발휘하도록 모니터링한다.

5. AI 트레이너 (AI Trainer)

AI 모델을 훈련시키고 성능을 개선하는 역할을 합니다. 자연어 처리(NLP) 모델이나 음성 인식 AI가 더 정확한 결과를 내도록 데이터를 보강하고 피드백을 제공한다.

6. AI 생성 콘텐츠 디자이너 (AI-Generated Content Designer)

AI를 활용하여 그래픽, 영상, 음악, 글 등을 제작하는 전문가입니다. 예술, 마케팅, 게임 디자인 등 다양한 분야에서 활용된다.

7. 디지털 휴먼 디자이너 (Digital Human Designer)

가상 인간(AI 아바타, 메타버스 캐릭터)을 설계하고 감정 표현, 음성, 동작 등을 구현하는 전문가입니다. 가상 인플루언서, AI 고객 서비스 캐릭터 등을 개발한다.

8. AI 해석 전문가 (AI Explainability Specialist)

AI의 의사 결정 과정을 분석하고 설명하는 전문가로, 기업과 일반 사용자가 AI가 내린 결정을 이해할 수 있도록 돕는다.

9. 로보틱스 AI 엔지니어 (Robotics AI Engineer)

로봇과 AI를 결합하여 자율주행, 산업 자동화, 서비스 로봇 등을 개발하는 직업이다.

10. AI 법률 컨설턴트 (AI Legal Consultant)

AI 관련 법률과 규제를 분석하고, 기업이 법적 문제 없이 AI 기술을 활용할 수 있도록 조언하는 전문가이다.

이 외에도 AI와 관련된 새로운 직업들이 계속 등장하고 있으며, 기존 직업도 AI 기술과 결합하여 변화하고 있다.

관심 있는 분야가 있다면 관련 기술을 익히고 준비해보는 것도 좋겠다.

면역력을 높이는 생활 습관

skyofmay — Sat, 1 Mar 2025 16:28:38 +0900

면역력을 높이는 생활 습관 5가지

건강한 삶을 유지하기 위해 가장 중요한 요소 중 하나가 바로 면역력입니다.

면역력이 강하면 각종 질병과 바이러스로부터 몸을 보호할 수 있으며, 피로 회복도 빠릅니다.

오늘은 면역력을 높이는 데 도움이 되는 5가지 생활 습관을 소개해 드리겠습니다.

1. 균형 잡힌 식단 유지하기

우리 몸의 면역 체계를 강화하려면 영양소를 골고루 섭취하는 것이 중요합니다.

비타민 C: 감귤류, 키위, 파프리카 등
비타민 D: 연어, 달걀, 버섯
프로바이오틱스: 요거트, 김치, 된장

이처럼 면역력을 높이는 음식들을 꾸준히 섭취하면 몸이 외부 바이러스와 세균에 더 잘 대응할 수 있습니다.

2. 충분한 수면 취하기

수면 부족은 면역력을 떨어뜨리는 가장 큰 원인 중 하나입니다.

하루 7~8시간의 숙면을 취하면 면역세포가 활성화되어 감염 위험이 줄어듭니다.

수면의 질을 높이려면 취침 1시간 전 전자기기 사용을 줄이고, 따뜻한 차(예: 캐모마일 차)를 마시는 것이 좋습니다.

3. 규칙적인 운동 실천하기

적절한 운동은 면역 세포를 활성화시키고 혈액순환을 원활하게 만듭니다.

유산소 운동(걷기, 조깅, 자전거 타기) 30~40분

근력 운동(스쿼트, 팔굽혀펴기) 주 2~3회

하지만 과도한 운동은 오히려 면역력을 떨어뜨릴 수 있으므로 자신의 몸 상태에 맞게 운동하는 것이 중요합니다.

4. 스트레스 관리하기

지속적인 스트레스는 면역력을 낮추는 주범입니다.

스트레스를 효과적으로 관리하는 방법은 다음과 같습니다.

- 명상이나 요가를 통해 마음을 안정시키기
- 깊은 호흡을 통해 긴장 완화하기
- 좋아하는 음악 듣기나 독서를 통해 심리적 안정 찾기

5. 충분한 수분 섭취하기

체내 수분이 부족하면 면역 세포의 기능이 저하될 수 있습니다

하루 1.5~2L의 물을 마시는 것이 면역력을 유지하는 데 도움이 됩니다.

- 아침에 일어나자마자 미지근한 물 한 잔 마시기

- 카페인 음료보다는 허브티나 따뜻한 물 선택하기

<< 결론>>

면역력을 높이는 것은 어려운 일이 아닙니다.

올바른 식습관, 충분한 수면, 규칙적인 운동, 스트레스 관리, 수분 섭취 같은 작은 생활 습관을 실천하면 면역력이 자연스럽게 강화됩니다.

오늘부터 건강한 습관을 만들어 면역력을 높여보아요.

경계 세우기

skyofmay — Thu, 11 Apr 2024 13:45:24 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라 > p302까지

경계를 세우는 1단계는 경계를 정의하는 것이다. 자신의 삶을 살펴보고 경계가 부족한 부분을 찾아본다. 경계가 없다면 어디에 경계를 세워야 할지 결정하기가 어려울 수 있다. 이는 정상적인 상황이니 걱정하지 말고 주변 사람들과 사건들을 살펴보기 바란다.

경계를 세우면 직관적 목소리와 계속 연결될 수 있다. 경계를 사용하는 느낌이 어떤지를 주의 깊게 살피는 것이 중요하다. 자신이 어떻게 느끼는지 주시할 때는 생각하는 상태가 아니라는 것을 명심한다. 그보다는 뭔가 혹은 누군가가 우리 몸에 어떻게 각인되는지를 직관적으로 알아차리는 것이다.

자신의 신체 감각을 주시하자마자 현재 어느 부분에 경계가 부족한지를 평가한다.

밀착 패턴에 노출된 사람은 다른 사람들에게 미치는 영향에 신경이 쓰일 것이다. 여기서 목표는 자신의 에너지를 되찾고, 자신을 더욱 행복하고 안전하게.  편안하게 해주는 것이 무엇인지 자문하는 것이다. 며칠 동안 자신의 관계를 살펴보고 가장 자주 침범당하는 경계를 파악해서 목록으로 작성한다.

어떻게 바꾸고 싶은지 알아냈다면 이제는 경계를 세우는 연습을 어떻게 시작할지 결정한다. 진행방식은 당연히 무엇을 성취하고 싶은지에 따라 달라진다.

첫 단계는 자신의 경계와 소통하는 것이다. 명확한 소통이 이루어질 때 성공적인 변화가 가능해진다.
자신의 의도를 정하고 나면 이유를 파악할 공간과 기회가 생긴다.

자신의 경계를 설명할 때는 가능한 한 객관적인 어휘를 사용하는 것이 좋다. 사실에 집중하는 것이다.  예를 들자면 "한밤중에 제가 자고 있을 때 울리는 전화는 안 받을 거예요." 이때 '너나 당신'이라는 단어는 가능하면 사용하지 않는 것이 좋다. 자아의 방어태세를 활성화할 수 있기 때문이다. 어렵겠지만 가능한 한 자신 있게 상대를 존중하는 태도를 유지한다. 당신 자신이 나쁜 짓을 하는 것이 아님을 명심한다. 그보다는 자신과 자신의 관계를 존중하는 것이다.

타이밍이 열쇠라는 사실을 명심하기 바란다. 되도록 서로 정서적으로 안정되어 있을 때 경계를 전달하는 것이 좋다. 활성화된 상태에서는 도전을 받아들이지 못하기 때문이다.

새로운 경계 세우기에 대해 생각할 때는 다른 사람의 기분이 어떨지 생각하기보다는 자신의 반응이 앞으로 어떻게 달라질지에 정신을 집중하는 게 좋다.

두 번째 단계는 경계 세우기 작업에 익숙하지 않은 사람은 작은 것부터 시작해 본다. 직장동료와의 점심 식사처럼 중요도가 낮거나 스트레스를 덜 받고 정서적으로 덜 복잡한 관계에서 연습해 본다. 이런 관계에서 경계 세우기 연습을 시작하는 게 좋다.
좀 더 일상적인 관계와 관련된 부담이나 과거 이력이 없는 관계 관계이기 때문에 경계 세우기 근육을 이완하고, '아니요'라고 거절하기가 수월하다.

경계를 세우는 불편함을 감수하면 수년 동안 쌓였던 분노와 억울함이 사라진다. 경계는 모든 건전한 관계의 필수요소다.

세 번째 단계는 새로운 경계를 유지하는 것이다. 경계를 세웠다면 상대의 반응이 어떠하든 상관없이 차분하게 현실에 충실하면서 자신을 방어하거나 과잉설명하고 싶은 충동에 저항해야 한다.

인간관계에서 자신을 드러내는 방식을 바꿀 때 오래된 관계일수록 흘러간 세월만큼 깊이 강화되고 규정된 기대치가 크다는 사실을 명심한다.

새로운 경계를 받아들이는 사람, 특히 버려지는 상처를 안고 있는 사람은 방어적이거나 공격적으로 반응할 수 있다.

이러한 경계유지는 대체로 내면의 목소리(마음이 좋지 않은 감정)를 조용히 시키는 것과 관련이 있다.

자신을 존중하고 유지해 가기로 결심했고, 좀 더 안전해졌다 싶으면 돌아보지 말기 바란다. 진정으로 변화가 필요하고 간절히 바란다면 과거의 패턴으로 돌아가서는 안 된다.

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가깝고 친밀한 사람과의 관계일수록 경계 세우기가 힘든 것은 사실이다. 그만큼 저항이 강할 것이다.

하지만 나 자신과 상대방의 경계를 분명히 한다면 서로에게 감정적인 소모를 하지 않아도 되고 서로의 감정을 판단하지 않고 객관적으로 받이들일수 있게 된다.

너의 경계를 알고, 나의 경계를 분명한다면 경계와 경계사이의 틈으로 이해라는 공간이 생기게 된다.

얽히고설킨 감정들의 실타래를 풀고 싶다면 각자의 경계에 대해 생각해봐야 한다.

나는 어떨 때 불편한 감정이 드는지 나를 존중하는 마음을 담아 경계 세우기를 해보아야겠다.

결국은 너와 내가 더 좋은 관계로 가기 위한 것이므로 꼭 필요한 작업이다.

건강한 경계란?

skyofmay — Fri, 5 Apr 2024 21:57:24 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 /니콜 르페라> p296까지

● 경계란 무엇인가?
경계는 당신을 보호해 준다. 신체 균형을 유지하게 도와준다. 직관적 자기와의 연결을 도와주고, 진정한 사랑을 경험하는 데 결정적인 역할을 한다.

경계는 또한 모든 관계, 특히 가장 중요한 자신과의 관계에 필수적인 기반을 제공한다. 경계는 적절하지 못하고 받아들여지지 못하고 진짜가 아닌 것 같은 느낌, 혹은 훌륭하지 않고 그냥 평범하다는 느낌에서 자신을 보호해 주는 축대와 같다.

경계가 세워지면 훨씬 더 안전하다고 느껴서 자신의 진정한 요구와 욕구를 표현할 수 있다. 자신의 자율신경계 반응은 더욱 잘 조절하고, 필수적인 욕구 부인에서 생겨나는 억울함을 제거할 수 있다. 경계는 필수적이다. 하지만 경계가 존재하지 않거나 꾸준히 침범당하는 밀착 상태의 가정에서 성장한 사람들에게 경계란 지독하게 무서운 것이기도 하다.

경계 작업의 첫 번째 장애물은 재평가가 필요한 성격 특성인 '상냥함'이라는 개념이다. "내가 다른 사람들 기분을 맞춰주면 다른 사람들이 나를 좋아해 주고 사랑해 주고, 인정해 줄 뿐만 아니라 내가 바라는 모든 것을 퍼부어준다."

가치를 인정받고 싶은 충동에 사로잡혀 스스로가 만든 덫에 갇혀버리는 것이다. 실제 현실에서는 '상냥하게 굴지 않아야' 자신의 가치를 주장할 수 있다. 자신이 무엇을 원하는지 자신의 한계가 어디인지 알고 그것을 전달하라는 것이다. '아니요'라고 거절하는 법을 배우는 것은 종종 사랑하는 사람들뿐만 아니라 자신에게 해줄 수 있는 가장 친절한 행동이다.

반면 이와 반대로 경계를 너무 엄격하게 세우는 사람들도 고통받는다. 이들은 상호연결을 절대 허락하지 않는다. 다른 사람들과 떨어져 지내려고 정서적 침잠이라는 벽으로 자신을 둘러싸서 보호한다. 또한 그 벽을 넘는 사람들에게 엄격한 행동 규칙을 적용하고 유지한다.

어린 시절 주요 애착 대상에게서 반복적으로 경계를 침범당하면 다른 관계에서도 불안감을 계속 느끼게 된다. 몇몇 사람들은 밀착된 아동기 경험 이후에 자신을 보호하기 위해서 벽을 세운다. 자기 보호에서 벗어날 때는 자신과 다른 사람들을 더욱 강하게 통제해서 안전하게 보호한다. 이 때문에 다른 사람들과 자유롭고 자발적인 연결이 어려워진다. 이 과정에서 직관적인 목소리를 억누르고, 경계가 전혀 없이 살아가는 사람들과 마찬가지로 진정성 없는 외로운 장소에 머물게 된다.

자가진단 도구를 사용해 어디에 해당하는지 알아보자.

<엄격한 경계>
- 소수의 사람과 친밀하고 친근한 관계를 맺는다.
- 거부당하는 것을 만성적으로 두려워한다.
- 전반적으로 도움 청하는 것을 어려워한다.
- 지극히 사적이다.

<느슨한 경계>
- 다른 사람들의 기분에 맞추려는 강박에 사로잡힌다.
- 다른 사람들의 의견을 기준으로 자기 가치를 정의한다.
- 대체로 '아니요'라고 거절하지 못한다.
- 사적인 정보를 지나칠 정도로 공유한다.
- 만성적인 해결사, 도우미, 구조자, 구원자다.

<융통성 있는 경계>
- 자신의 생각과 의견, 믿음을 의식하고 가치 있게 여긴다.
- 욕구를 다른 사람들과 나누는 법을 안다.
- 개인적 정보를 적절하게 공유한다.
- 필요할 때 '아니요'라고 거절할 수 있고, 다른 사람들의 거절도 받아들일 수 있다.
- 감정을 조절할 수 있어서 다른 사람들도 자신을 표현하게 한다.

여기서 유념해야 하는 핵심이 하나 있다. 다름이 아니라 경계는 다른 사람이 아닌, 자기 자신을 위한 것이라는 사실이다.

경계는 자신의 욕구를 직접 충족시키기 위해서 표현하는 개인적 한계다. 다른 사람들의 반응방식과 상관없이 자신을 위해서 취하는 행동이다. 경계 세우기의 중요한 측면은 다른 사람들도 그들 자신의 한계와 경계를 정할 수 있게 허락하고, 당신 자신의 경계를 유지하면서 그들의 경계도 존중하고 공경하는 것이다.

● 경계의 유형

첫 번째 경계는 신체적 경계다. 느슨한 신체적 경계는 외양에 지나치게 집중하는 결과를 낳을 수 있다. 즉, 자신의 외모, 신체 능력, 다른 사람이 성적으로 자신을 바라보는 방식에서 자신의 가치를 정하는 것이다. 이와는 정반대로 정신이 몸과 전혀 연결되지 않고 신체적 욕구와 신체적 경계를 세우면 신체에 압도당할 수 있고, 자신의 욕구와 성적 욕망을 부인하면서 감각을 억제하거나 가둬놓을 수 있다.

두 번째 경계는 자원 경계다. 자신의 자원을 너무 헤프게 퍼줄 때는 '상시 대기' 상태가 된다. 당연히 경계가 너무 낮은 사람들은 끝없이 베풀고, 실수에 너그럽다. 자신이 이타적으로 행동할수록 더 많이 사랑받고, 자신의 시간을 공짜로 내어주어야 한다고 믿기 때문에 베풀고 또 베푸는 것이다. 시간은 매우 값진 자원 중 하나다.
이와는 정반대로 자원 경계가 너무 엄격한 사람들도 있다. 시간에 대한 자원 경계가 엄격하면 외부나 내부 상황이 어떠하든 상관없이 사전에 정해진 일정을 고수한다. 자원 소비 방법에 관한 융통성이 부족하면 진정한 자기의 다양한 욕구를 제한하고 충족시키지 못할 수 있다.

마지막으로 정서적 혹은 정신적 경계가 있다. 이러한 경계는 밀착적 가정에서 자주 나타난다. 느슨한 정서적 혹은 정신적 경계를 세운 사람은 주변 사람들의 정신적 혹은 정서적 상태를 책임져야 한다고 생각하고, 다른 사람들을 '구하거나 행복하게 해줘야 하는 필요성을 내재화한다. 무경계는 종종 자신이 소유한 자원에 해가 되고 소모적이다. 다른 사람들의 욕구를 항상 충족시켜 주는 것은 이룰 수 없는 목표다.

밀착 가정에서는 느슨한 정신적 혹은 정서적 경계가 형성되고, 결과적으로 집단사고에 빠져든다. 모든 가족 구성원들이 받아들이는 직간갑적 메시지는 바로 불복종할 경우 외면당할지도 모른다는 두려움을 동반한 순응이다.

정신적 속은 정서적 경계가 너무 엄격한 사람들은 종종 다른 사람의 세계관에 거의 관심을 보이지 않는다. 자신의 믿음이나 감정을 너무 단호하게 고집하면 주변 사람들과 분리되어 진정하게 연결될 수 없다.

정신적 혹은 정서적 경계는 자신과 정서적 세계를 분리하는 동시에 다른 사람들도 그들만의 정서적 세계를 분리해서 가질 수 있도록 해준다. 경계가 제대로 세워지면 자신의 직관적 목소리에 더욱 쉽게 접근할 수 있고, 정서적 상태로 더욱 잘 조절할 수 있자. 이처럼 정서적 안정지 확보된 상태에서는 자신의 생각과 의견, 믿음을 다른 사람들과 더욱 편안하게 공유할 수 있다. 항상 다른 사람들의 기분을 맞춰주거나 그들의 의견에 동의해야 한다는 생각이 들지 않는다.

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올바른 경계는 나 자신을 지키기 위해 허락할 수 있는 보이지 않는 선이다.

가끔 선을 넘는 무례한 상대방을 대할 때가 있다. 기분이 좋지 않음을 이야기하기보다 참고 넘기는 경우가 많다.

먼저 내가 원하는 욕구를 알아차리면 상대방에게 명확하게 나의 감정을 이야기할 수 있을 것이다. 내가 원하는 욕구를 알아차리는 것이 쉽지 않다. 이것 역시 연습이 필요하다. 내 감정을 들여다보면 원하는 욕구를 알아챌 수 있다.

이제는 상대방의 감정보다는 내 감정을 들여다보는 연습을 해보아야겠다.

꾸준히 하다 보면 훨씬 더 짧은 시간에 나의 욕구를 알아차릴 수 있겠지.

나를 보호할 수 있고 진정한 욕구를 알아주는 존재는 나 자신밖에 없다.

그러니 무례함을 참아가며 관계를 지속할 필요는 없는 것이다.

외상적 애착의 6가지 유형

skyofmay — Thu, 4 Apr 2024 23:34:53 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라> p275까지

외상적 애착패턴을 깨는 첫 단계는 주시하는 것이다. 아동기 트라우마가 성인기의 인간관계에 미치는 영향을 살펴보겠다. 여러 유형중 몇 가지가 자신과 일치할 수도, 일치하는 유형을 단 하나도 찾아내지 못할 수도 있다.

- 아이의 현실을 부정하는 부모
현실을 부정당한 상처를 지닌 사람들은 오랫동안 자신의 직관과 단절된 채 직관을 불신했기 때문에 자신의 현실을 혼동할 수 있다. 이들은 자신들의 결정과 욕구를 계속해서 주변 사람들에게 맡긴다. 이런 상처에 노출된 사람들은 욕구가 지속되고 분노가 커지면서 자신의 선택에 대한 책임을 주변의 모든 사람에게 떠넘길 수 있다.

- 아이의 말을 들어주지 않는 부모
자신을 봐주고 자신의 말을 들어주길 바라는 핵심 욕구를 부모가 무시하거나 소홀히 한다고 느낄 때 아이는 사랑받기 위해서 자신의 진정한 본성을 숨겨야 한다고 일찌감치 배운다.

- 아이를 통해 대리만족하려는 부모
부모가 직접적으로나 간접적으로 아이의 믿음과 바람, 욕구에 관한 편애를 드러내면 아이는 진정한 자기표현을 하기가 힘들어진다. 이는 다양한 방식으로 드러날 수 있다. 종종 인생의 크고 작은 모든 결정에 대한 정보나 피드백을 얻으려고 부모, 친구, 심지어 멘토와 같은 외부의 지도에 의존하는 형태로 나타나기도 한다.

- 경계를 보여주지 못하는 부모
많은 아이가 명확한 경계가 없는 부모 밑에서 자라지만 직관적으로 경계를 이해한다. 몇몇 부모들은 '예의 바르거나 착한' 아이가 되려면 불편한 일도 해야 한다고 말하면서 무의식적으로 아이들의 경계를 침범한다. 결국 아이는 직관과 내적 한계가 짓밟혀서 자신의 내적 메시지에 의문을 품는다.

- 외모를 지나치게 중시하는 부모
신체적 외양이나 공동체 내에서 가족 전체가 어떻게 인식되는지에 지나치게 신경 쓰는 부모들이 있다. 이런 부모 밑에서 외양에 관해서 직간접적인 평가를 받으며 자라난 사람들이 많다. 성인이 되면 정서적 웰니스가 표면적인 외양보다 훨씬 더 깊이 있는 것임을 이해하지 못한 채 자신의 피상적 수준에 도달하는지 알아보려고 자신과 다른 사람들을 비교하는 습관이 생길 수 있다. '완벽한' 외양을 유지하기 위해서 자신이 경험하는 고통스럽거나 어려운 문제들을 부인하거나 일부러 숨길 수도 있다. 예쁘게 나온 사진과 설명을 올릴 수 있는 소셜미디어는 그 문제를 더욱 악화시킬 수 있다. 완벽한 겉모습을 한 많은 사람이 내면 깊숙한 곳에서는 고통받고 있다.

- 감정을 조절하지 못하는 부모
부모가 폭발하거나 안으로 침작하는 방식으로 자신의 감정을 드러내면 그 모습을 지켜보는 아이는 정서적으로 감당하기 힘든 느낌을 받는다. 성인기에는 적응적인 정서적 대처 기술과 전반적인 정서 회복력 부족을 겪는다. 잠시 시간을 내서 당신과 가까운 관계를 맺고 있는 사람들의 이름을 적어보자. 각각의 이름 아래에 그 사람과 상호작용할 때 어떤 느낌이 가장 자주 드는지 기록한다. 긴장되고, 불안해지는가? 아니면 자유롭고 안전하다고 느끼는가? 이렇게 하면 아동기 경험을 통해 습득했던 몇몇 인간관계 패턴을 인식할 수 있다.

자신의 외향성 애착에 영향을 미치는 자기 배반의 역할뿐만 아니라 자신의 욕구를 존중하기 위해서 할 수 있는 자신의 역할을 의식하는 것이 앞으로 나아가는 길이다.

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나의 아동기 경험과 함께 나는 부모로서 아이들에게 어떤 모습이었는지를 되짚어보았다.

나의 아동기는 6가지 유형중 3가지 유형은 일부분이지만 일치한다. 정서적인 불안정과 가끔 감정조절을 하지 못하는 부모님의 모습을 보았다.

그렇다면 나는 우리 아이들에게 어떤 부모였을까? 새삼 두렵기도 하지만 궁금해진다.

나는 이제야 내 욕구를 알아채는 연습을 하고 있다. 내 욕구가 무엇인지? 내 자아는 어떻게 만들어졌는지? 현재 상황에서 불편함을 느끼는 감정들을 들여다보며 알아가는 중이다.

조금 더 성숙한 모습으로 아이들의 아동기를 함께 보냈다면 좋았겠지만 이미 지난 시간을 되돌릴 수는 없다. 하지만 지금이라도 나를 알아가고 앞으로 함께 할 소중한 가족들을 위해서라도 노력해야겠다.

미성숙한 인간이 아닌 성숙한 인간이 되기로 마음먹었으니 앞으로 꽤 괜찮은 사람이 될 수도 있겠다.

외상성 애착

skyofmay — Wed, 3 Apr 2024 23:33:11 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라>  p261까지

- 성인기의 애착 이론

생존과 번영을 위해 다른 사람들에게 의존하는 것은 아동기에 끝나지 않는다. 성인이 되어서도 주로 연인 관계에서 애착을 갈구한다.
영유아기와 아동기 애착이 성인기 연인 관계의 기반이 된다는 사실이었다. 절대 바뀌지 않는 것은 아니지만 일반적으로 유아기에 애정과 지지, 사랑이 넘치는 유대관계를 맺었다면 성인기에도 그런 유대관계를 맺을 가능성이 훨씬 크다. 반면 아동기에 거리를 두거나 변덕스럽고 학대를 당하는 관계를 맺었다면 성인기에도 그와 똑같은 관계를 맺을 확률이 높다.

'외상성 애착'은 보상(사랑)과 벌(사랑을 거둬감)이라는 신경화학적 표현으로 강화되는 문제 있는 유대관계다.

대체로 외상성 애착을 보면 다음과 같은 공통적인 징후가 나타난다

1. 문제 있는 장기적 결과가 나올 가능성이 크다는 걸 알면서도 특정한 관계에 집착하거나 강박적으로 끌린다. 종종 외상성 애착과 연관된 강렬한 감정을 사랑으로 혼동한다.

2. 특정한 관계에서 자신의 욕구를 거의 충족시키지 못하거나 어떤 관계를 맺어도 자신의 욕구가 무엇인지 모른다.

3. 특정한 관계에서 자신의 욕구를 충족시키기 위해 끊임없이 자신을 배반하고, 그와 관련된 자기 신뢰 부족에 시달린다. 자신을 믿지 않는 사람은 다른 사람들을 통해 자신의 가치를 찾는다. 자내적 지식을 기반으로 결정을 내리거나 선택하기보다는 ㄷㄱㆍ른 사람의 관점에서 결정을 내리고, 자신의 현실 검증도 다른 사람에게 맡겨 버린다.

외상성 애착은 자기 이야기에 뿌리를 둔 관계 역학의 결과물이다. 아동기에 형성된 외상성 애착은 성인이 된 후의 인간관계에서 드러난다. 또한 내적 욕구가 충족되지 못한 상태에서 적응하는 방법의 확장이기도 하다.

자아를 보호하는 이야기들은 다루기 힘든 감정을 달래고 트라우마에 대처하는 인생 초창기의 적응 전략이다. 이러한 대처 전략들 덕분에 주요 애착 대상과의 문제 상황에서 살아남을 수 있다. 그렇기 때문에 성인기에 진입해 다른 유대관계에서 인지된 위협을 마주했을 때 그러한 적응 전략에 깊이 의지하는 것이다. 내면아이가 입은 상처가 다시 일어나지 않도록 그러한 적응 전략을 이용해 자기 보호라는 갑옷을 단단하게 두르는 것이다.

아동기에 자신의 특정한 일부분이 '나쁘거나' 사랑받을 가치가 없다는 소리를 들으면 진정한 자기의 그 부분들을 억압하거나 무시한다. 애착이 바로 생존과 직결되기 때문에 언제나 사랑받는 것이 목적이다.

- 수치심, 중독, 그리고 외상성 애착

트라우마를 경험한 사람들은 정신적, 육체적 활성화 상태의 감정을 진정한 연결이라고 혼동하기 쉽다.

특정한 친밀감과 거부의 순환은 대부분 초창기 관계의 일부로, 유아기 때부터 시작된다. 부모로부터 자신의 신체적, 정서적, 심리적 욕구를 충족시키려는 아동기의 시도는 성인기의 관계에서 그와 동일한 욕구를 충족시키는 방법의 기반이 된다.  누구나 결과에 상관없이 익숙한 역학에 끌리게 마련이다.

비논리적이면서 강력하기까지 한 잠재의식은 더욱 합리적이고 나은 길을 가로막는다.

외상성 애착을 맺고 있을 때는 이성적 마음 상태에서 반응하지 않는다. 과거의 잠재의식적 상처에 이끌려 뿌리 깊은 친숙한 자동적 패턴에 따라 살아간다.

하지만 외상성 애착은 수치스럽게 여길 것이 아니다. 그보다는 온몸을 훑고 지나가며 당신을 원래 자리로 정확하게 되돌려놓는 생리학적 반응이다. 외상성 애착은 폐기되어야 하는 과정이다. 그러자면 시간과 헌신이 필요하다. 치유 작업이 필요하다.

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어릴 적 트라우마가 성인기에도 영향을 미친다는 사실은 놀랍지 않다. 삶의 기반이 되는 시기에 가장 가까운 부모와의 관계에서 이루어지는 상호작용이 얼마나 중요한지를 책을 통해 깨닫게 된다.

사람이라면 누구나 겪게 되는 크고 작은 트라우마를 어떻게 치유해야 할까?

가장 강력한 방법은 과거가 아닌 현재에 집중하는 것이다. 상처받은 트라우마는 과거의 일이고 지금의 나는 그때와는 다른 존재임을 인식하는 것이다.

지금의 삶을 뒤흔들 정도의 트라우마로 고통받고 있다면 우선 현재의 상태를 인정해 주자. 그리고 나를 위해 시간과 정성을 들여 스스로를 치유해 보자.
트라우마와 함께 살아가는 것은 '나는 누구인가'를 알 수 있는 기회이다. 치유를 시작하기로 마음먹었다면 내 삶의 주도권은 오롯이 나에게 있는 것이다.

자아와 함께 시작하는 치유 작업

skyofmay — Tue, 2 Apr 2024 23:18:06 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라> p245까지

- 자아와 함께 시작하는 치유 작업
자아 작업 과정의 목적은 세상에 대한 자아의 반응을 따라가는 게 아니라 인식하고 의식하는 것이다.

이 작업의 첫 단계는 그냥 주시하는 것이다. 자동조정 상태에서는 자아가 통제권을 쥔다. 그래서 적극적으로 의식적 마음을 끌어들인다면 일상생활을 꽉 거머쥔 자아의 통제를 느슨하게 만들 수 있다.

자아의 반응을 인식하고 의식하자마자 자아의 사고 패턴과 두려움을 꿰뚫어 볼 수 있고, 자아의 투정과 방어를 비판 없이 바라보려고 시도할 수 있다. 자아의 방어적 태도와 취약성은 내면아이의 그것과 유사하다. 둘 다 비판 없이 자신을 봐주고, 자신의 말을 들어주는 사람을 필요로 한다. 자아는 정착할 공간이 필요하다. 긴장을 풀고 부드러워질 수 있는 공간이 필요하다.

1단계 : 자아가 스스로 드러나게 하라
이 단계의 목표는 자아를 당신 자신한테서 분리해 보고, 중립적으로 주시하는 연습을 하는 것이다.

1. 방해요소가 없는 조용한 장소를 찾는다.

2. 눈을 감고 숨을 과하다 싶게 깊이 들이마신다.

3. 이렇게 자기 암시를 되풀이한다. '나는 안전하다. 내 자아와 분리된 나 자신을 경험하기 위해서 새로운 방식을 선택한다.

이 첫 단계는 빠르고 간단해 보이지만 보통 가장 어렵다. 자아는 주시당하는 걸 좋아하지 않는다. 그렇기에 초기 관찰 단계에서는 상당히 불편해질 수 있다. 과민성이나 욕지기 같은 신체 증상을 느낄 수도 있다. 자아는 너무 어리석어서 그러한 치유 작업을 하면 안 되는 이유를 늘어놓을지도 모른다. 이는 이 과정의 정상적인 부분이다. 불편함을 견뎌내려는 노력이 필요하다. 당신 자신에게 인내심을 발휘하자.

2단계 : 자아와 친밀하게 조우하라

'나'로 시작하는 말을 주의 깊게 살펴보기 바란다. 입 밖으로 나오거나 머릿속에 떠오르는 '나'라는 말은 다음에 따라 나올 패턴을 예고해 주는 신호다. ''난 항상 늦어.' 난 기억력이 나빠.' 등 등
이때 판단하지도, 격분하지도, 실망하지도 말자. 그냥 자신의 생각을 마음속에 새겨둔다. 아니면 공책이나 휴대전화에 기록해 둔다.
'나'라는 단어 다음에 얼마나 부정적인 말들이 따라 나오는가?

이것은 자아의 이야기다. 이런 이야기는 아주 오랫동안 반복되어 왔기 때문에 알아차리지 못할 수도 있다. 심지어는 그 이야기들의 진실 여부에 의문을 품지도 못한다. 이 단계는 친숙한 패턴의 안전지대에서 벗어나게 도와준다.

자신의 자아 반응을 의식하기 전에는 그러한 패턴들과 조건화, 아동기 상처에 무의식적으로 휘둘리며 살아간다. 자아 작업은 새로운 이야기를 선택할 기회를 선사한다. 이런 실습을 반복할수록 더 잘할 수 있게 된다. 반복은 두뇌에 새로운 경로를 열어주고, 주시 작업을 더욱더 쉽게 할 수 있게 된다.

3단계 : 자아에 이름을 붙여라

자아에 이름을 붙이는 것은 자아와 분리되는 강력한 조치다. 자아를 발견하고 이름을 붙이자마자 직관적 자기를 자아 반응과 분리할 수 있다.

나는 내 자아를 '제시카'라고 부른다. 제시카가 왔다가 가는 것을 지켜본다. 제시카는 가끔 자기 멋대로 몇 시간씩 사라졌자가 불쑥 다시 나타난다. 제시카가 유난히 예민하게 굴 때도 있지만 그래도 괜찮다.

가끔씩 내기 활성화되는 느낌을 받을 때가 있다. 자아가 내 정신을 지배하기 시작한다는 사실을 알아차릴 때가 있다. 짜증을 부리거나 뭔가 퉁명스러운 소리를 내뱉고 싶을 때가 있다. 그때는 그냥 다 받아들인다. "제시카가 또 성질을 부리네"라고 말하고 만다. 이런 말을 내뱉으면 놀랍게도 큰 도움이 된다. 잠시 숨을 가다듬고 제시카를 제지할지, 아니면 제시카 마음대로 날뛰게 내버려 둘지 선택할 수 있다.

4단계 : 활성화된 자아를 만나라

누구나 생각을 한다. 하지만 생각은 당신 자신과는 아무런 상관이 없다. 생각은 단지 당신의 정체성을 방어하고 고통을 막으려고 시도하는 자아에 불과하다.

이러한 자기를 주시하는 자아 상태에서는 자아의 안정감에 대한 공격을 받아들이고 심지어는 견뎌낼 수도 있다. 세상에 나가 정서적으로 활성화될 때는 그 경험을 기록해 두자. 이는 1단계의 확장이다. 다음에는 불편해지거나 화가 날 때를 모두 기록한다. 무슨 소리가 들렸는가? 어떤 부분이 자아 이야기를 활성화했는가?

- 자기 진실

주의 통제력을 키워나가고, 자기 주시 실습을 할 때는 자신의 행동을 좀 더 객관적으로 바라볼 수밖에 없다. 자기 주시 그 자체만으로는 충분하지 않다. 그 밖에도 자신이 관찰하고 있는 것에 관해서 솔직해져야 한다. 자기 내면에 존재하는 그림자 자기를 솔직하게 받아들이고 자신에 대한 진실을 마주하는 것이 이롭다.

자아가 주도권을 잡으면 마음은 억누르거나 회피하거나 무시하거나 짓밟는 등 상당히 놀라운 재주를 부린다. 당신이 자아의 존재를 허락하면 자기 자신을 더욱 객관적으로 솔직하고, 궁극적으로 더욱 연민 어린 눈빛으로 바라볼 수 있다.

- 자아의식

자신의 생각과 패턴, 행동을 의식하지도, 인식하지도 못한 채 살아가는 사람들은 자신을 정의해 주는 자신의 자아 개념과 완전히 일치한다. 이러한 상황에서 나오는 자동적 반응은 불편한 감정을 외부로 돌려서 다른 사람을 비난하고 에너지를 밖으로 방출하는 것이다. '자아의식'이라고도 하는 이러한 의식 상태는 스스로 선택하는 힘을 앗아간다. 책임감과 내적 지식도 없이 환경의 변덕에 휘둘리게 된다.

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각자마다 감정스위치가 활성화되는 버튼이 모두 다르다.

나는 어떤 상황에서 감정버튼이 폭발하는지 생각해 보았다.

무언가 상대가 나를 인정해주지 않는다고 느낄 때 그렇다.

또한 책임을 나에게 전가할 때도 그렇다.

이런 모든 기저에는 나는 옳지만 네가 나를 인정해주지 않는다는 의식이 깔려있는 듯하다.

내가 어떤 부분에서 자의식이 강하게 발동하는지 살펴봐야겠다.

나를 한 단계 성장시킬 수 있는 과제를 차근차근 풀어나가봐야겠다.

자의식의 기원을 알고 싶다면 자의식이 강하게 폭발하는 그때가 나를 제대로 들여다볼 수 있는 기회이니 그 순간을 놓치지 말자.

자신을 탐구하는 시간은 항상 즐겁다.

나를 보호하기 위한 나의 자아

skyofmay — Mon, 1 Apr 2024 23:20:43 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라> p234까지

■ 나를 보호하기 위해 필사적인 나의 자아

초경계 상태일 때 자아는 언제나 경호원처럼 행동한다. 엄격하고, 종종 반대 의견에 적대적이며, 협상을 거부하거나 심지어는 연민도 베풀지 않으려고 한다. 거의 항상 방어태세로 언제든지 반대에 부딪히기만 하면 곧장 행동할 준비를 한다.

-  '모두 총동원 상태'나 강한 정서적 반응(방어적인 상처에서 나옴)

- 거짓 자신감(나르시시즘이라고도 함), 대체로 진정한 자기와의 연결부족으로 인해 느끼는 불안감에서 나오는 허세와 동일함

- 이분법적 사고-모든 것이 옳거나 아니면 그름. 회색 지대가 없음

- 극한 경쟁(다른 사람의 성공이 자신의 성공을 갉아먹거나 자신의 성공과 충돌한다고 믿음)

이러한 반응들은 자신의 의견과 생각, 믿음이 뒤섞일 때 나타난다. 그렇기 때문에 자아 이야기는 생사가 걸린 문제가 된다. 누군가와 의견이 일치하지 않거나 누군가의 비판을 받을 때 자신의 의견이 특정한 주체에 국한되는 것이 아니라 근본적으로 난 누구인가 하는 문제로 귀결된다.

불화가 생길 때는 종종 공유한 진실에 더욱 가까이 다가가지 않고, 그 대신 각자의 현실을 없던 일처럼 치부하고, 다른 사람을 무너뜨려서 자신의 가치와 힘을 얻으려고 한다. 바로 이 때문에 불화는 아주 빠르게 악화한다.

아동기의 상처와 그로 인한 정서적 활성화 상태만 무대 위에 올라와 활개를 치는 것 같다.

■ 사랑받기 위해 자아를 억압하는 사람들

- 자아는 '난 누구인가'라는 인식을 보호하려고 과도하게 노력한다. 착하거나 바람직한 사람이 되고 싶고, 가능한 한 사랑을 많이 받고 싶어서 나쁘거나 잘못됐자고 느끼는 감정을 부인하거나 억누른다.  나쁘거나 잘못된 자신의 일부ㅡ분을 종종 '그림자 자기'라고 한다.

우리는 아동기의 극심한 의존성으로 인해 그들과의 연결과 생명줄을 유지하려면 용인될 만한 모습을 보여야 한다는 사실을 배운다.
이것이 바로 생존기제이자 세상과 상호작용하는 방법을 이해하고 성숙하는데 진화적으로 유리한 부분이다.

이러한 과정은 무의식에서 이루어진다. 그림자 자기의 일부분을 부인하면 할수록 수치심이 더욱 극심해지고, 직관과의 단절이 더욱 심화된다. 이러한 수치심과 단절은 다른 사람들에게 투사된다. 자기 자신에 대한 비판과 자신의 단점이라고 생각하는 것을 갑자기 다른 사람들에게 전가해 버리는 것이다.

가치 있는 존재가 되고 싶고, 안전하다고 느끼고 싶어서 마치 자신이 좋은 사람이라도 되는 것처럼 자신에게 이렇게 속삭인다.  '난 저 사람들과 달라.' 말은 이렇게 하지만 사실 자기 자신도 그 사람들과 정확하게 똑같은 '단점'을 지니고 있다.

자아 투사는 다른 사람과의 직접적인 상호작용 없이 무의식적으로 재창조되는 패턴이다. 자아 이야기는 불확실성이 두렵기 때문에 자연스럽게 생겨난다. 누군가와 왜 속을 긁어놓고 화를 돋우거나 나를 불편하게 만드는 행동을 하는지 모를 때 자아 이야기가 그 이유를 알아내려고 초고속으로 움직인다. 또한 자신은 절대 그렇게 끔찍한 짓을 하지 않는다고 주장해서 자신의 안전을 도모하려고 한다.

그래서 남을 재단하는 행동은 매우 중독성이 강하다.  수치심과 씨름하는 자아의 내적 투쟁을 완화해 주기 때문이다.

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한 사람이 가진 가치관이나 생각들은 모두 이유가 있다. 그것이 좋은 것이든 나쁜 것이든 그 나름의 만들어진 과정이 있고, 그 과정들을 반복하며 자아를 형성해 온 것이다.
그러니 쉽사리 상대를 비난하는 것을 멈추어야겠다.

단언컨대 성격이나 가치관은 세상과의 싸움에서 얻어낸 자신만의 피난처이자 방어수단인 셈이다. 누구에겐 살기 위한 몸부림일 수 있으니, 상대를 고치려 들지 말자. 있는 그대로 바라봐 주자. 힘들었을 그대들을 나의 기준에 맞지 않는다고 함부로 바꾸려 든다면 한 사람의 삶자체를 인정하지 않는 것과 같다.

나와 정반대인 사람들을 대할 때 느껴지는 소통되지 않는 답답함이 이제 호기심으로 바뀌기 시작했다.

가끔 책이 소화되지 않을 때 잠깐씩 내 삶을 돌아보는 시간을 가지게 된다. 책의 내용이 삼켜지지 않을 때 여유를 가지고 생각하다 보면 며칠 동안 책장을 덮게 된다. 소화하지 못한 글은 머리에 남지 않기 때문이다. 그런 의미에서 요 며칠간의 시간이 내게 꼭 필요했다.

그 누군가를 대할 때 내 기준을 내세우기에 앞서 그 사람을 있는 그대로 호기심 어린 마음으로 바라볼 수 있게 된다는 건 큰 공부거리이다.

이렇게 또 하나 배우고 성장한다.

세상과 싸우며 힘들었을 그대들을 따뜻한 시선으로 바라봐 줘야지.

자아를 만나다

skyofmay — Fri, 22 Mar 2024 23:27:33 +0900

<내 안의 어린아이가 울고 있다 / 니콜 르페라> p230까지

자아는 한 사람의 인생에 크나큰 영향을 미친다. 그런데도 대부분의 사람들은 자아 인식이 없고, 자아가 어떻게 행동을 이끌어 내는지도 모른다. 내면아이를 지켜주는 위대한 보호자인 자아는 '나'라는 정체성이다. '나'라는 단어가 붙는 것은 모두 자아의 확장이다. '나는 영리해. 난 지루해. 난 섹시해. 난 유행에 뒤처져. 난 착해. 난 나빠.' 이러한 자아는 자기 감이자 개인적 정체성, 자기 가치다. 자아는 뛰어난 이야기꾼이라서 자신이 어떤 사람이라고 믿는지에 관한 이야기를 지어내서 유지해 나간다. 자아 자체는 좋거나 나쁜 것이 아니다. 자아는 그냥 자아일 뿐이다.

아동기에 발달한 자아는 부모와 친구, 가까운 공동체, 보다 더 넓은 환경이 심어준 믿음과 사상을 통해 형성된다. 이러한 믿음과 사상은 무의식 속에 살고 있는 개성 혹은 자아 정체성이라고 한다. 자아 믿음은 난데없이 툭 튀어나오는 것이 아니다. 살면서 쌓은 경험에 기반한다.

자아는 종종 고통스럽더라도 예측할 수 있어서 익숙한 이야기에 둘러싸여 살아가는 삶을 유지하려고 한다. 자아의 핵심 목적은 무슨 일이 있어도 항상 정체성을 보호하는 것이다. 그렇기 때문에 자아는 매우 방어적이고 두려움에 기반을 두고 움직인다. 자아는 모든 것을 엄격한 이분법이라는 잣대로 비추어본다.

자아는 또한 자기의 견해에 깊은 애착을 갖고, 그러한 견해가 바로 자신이라고 믿는다. 자아는 누군가가 자기 의견에 의문을 제기하면 자신의 핵심 자기가 위협받는다고 믿는다.

결과적으로 자아가 '우리 자신'을 방어하려고 과도하게 노력하면서 불안감이 생기고 자존감이 낮아진다. 자아가 활성화되면 모든 것이 개인적으로 변한다. 자신에게 일어나는 일은 모두 자기 때문에 일어난다고 생각한다. 그래서 많은 사람이 남의 기분을 맞추거나 남에게 깊은 인상을 남기려고 집착하는 것이다. 수치심을 크게 느낄수록 자아는 더 큰 수치심이나 더 깊은 고통을 경험할 수 있는 미래의 상황을 더욱더 피하고 싶어 한다. 모든 긍정적인 변화의 기회 속에는 실패의 고통을 겪을 가능성이 있기 때문이다.

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나의 자아는 내가 알지 못하는 사이에 차곡차고 만들어졌구나. 자아 자체가 곧 나라고 단정 지을 수는 없겠지만 오랜 시간 자신을 방어하기 위해 만들어졌고 곧 그것이 자아 정체성이라고 이해하게 되었다.

내가 생각하는 나는 어떤 사람일까? 한 번도 깊이 생각해보지 않았다. 다만 다른 사람들과의 관계에서 내 자아가 건드려지고 그것으로 인해 나라는 사람은 이런 걸 중요하게 생각하는구나!라고 이해하는 순간은 있었다.

만약 자신이 어떤 사람인지 잘 모른다면 관계를 통해 알아볼 수 있다. 어떤 면에서 내 생각(핵심믿음 혹은 자아)이 부딪치는지를 살펴보면 나를 이해하는데 많은 도움이 된다. 내가 나를 잘 알면 순간순간 내 감정을 이해하기 쉬워진다. 또한 다른 사람의 감정도 들여다볼 수 있는 힘이 생긴다. 모든 것은 내가 어떤 사람인지를 아는 것에서부터 출발한다.